Blagues

Je voudrais créer cet espace car j'entends toujours plein de blagues super marrantes mais je n'arrive jamais à les retenir...

Alors, pour ceux qui me connaissent déjà, savent que je les collectionne mais si vous en avez d'autres, ce serait excellent de les partager ici !!!

Qu'en pensez-vous les amis???

Et même si elles ne sont pas drôles, c'est quand même drole qu'elles ne le soient pas hein ???

Bon bref, soyez les bienvenu(e)s
(Honneur à l'administrateur en premier lieu MDR)

Entres les catastrophes et les scènes dignes de la Comédie Française au kot, les facéties et aventures de mon petit frère et de ma petite soeur, les passages humoristiques des mangas et animés que je lit/regarde et les souvenirs de toutes ces choses que je me remémore, c'est pas bien difficile de rire tous les jours

C'est vraiment bon pour la santé ça

Tu vivras aussi vieux que les tortues et baobabs lol

Fais nous aussi partager tes fous rire, c'est chouette ou tes lectures lol

Racontes nous les frasques de ton entourage (sauf si c trop personnel, ce que tout le monde peut comprendre mais si c drole... fais nous rire quoi mdr)

A bientot

Je trouve ce sondage vraiment limité : il ne prends pas en compte les personnes sérieuses qui ne rient jamais.

J'aurai quand même souhaité participer ... dois-je cocher la case '1 ans' ? (mais quelle honte alors pour moi, ce serai un aveux de faiblesse ...)

Je vais donc chercher une autre réponse plus apropriée avec mes avocats ...

HSM, qui vous racontera une blague sur les taux indexé au Dow Jones entre 1995 et 1999 si il repasse un jour dans cette rubrique qui sent un peu trop le carambar et la tarte à la crème.

Pour moi aussi il manque la case rigolez-vous plus de 3 fois par jours, si non vous considérez la journée comme morne.

Bon, on parle, on parle, mais personne n'a toujours pas émis la moindre petite blague...
Pour cerner un peu le sujet, quelle genre de blague faut-il poster ?
Ca, c'est suffisant ?
-Maman, maman, c'est vrai que j'ai une grosse tête ?
-Mais non, mon chéri, ta tête est tout à fait normale. Allez, va me chercher cinq kilos de patates, tu les mettras dans ta casquette...

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
Bah en tenant le marteau à deux mains...

Dans un restaurant :
-Alors, il vient ce potage maison ?
-Tout de suite, monsieur, je cherche l'ouvre-boite...

-Et ma crème renversée ?
-On la ramasse, monsieur, on la ramasse...

oui ce genre là et le temps que j'en trouve de bonnes et grasses MDR

Merci de t'être lancé !!! et si tu en as d'autres

C'est le genre de blagues trop connes qui font le plus marrer lol

C'est deux blondes qui se promènent et l'une dit à l'autre regarde labas des chevals et l'autre lui répond mais non ce sont des chevaux. Ah dit la première d'ici on aurait dit des chevals.

Pourquoi il y a t-il des blagues sur les blondes et non sur les brunes ou les rousses?

Parce que les blondes sont les reines du sacrifice (vive les blondes ! )

Sinon sur les blondes j'en ai aussi une bonne:

Une blonde qui dit à une autre : j'ai fait un test de grossesse ce matin

L'autre répond : c'était difficile ?

Savez vous comment ramasse-t-on la papaille?
























Avec une foufourche !

Gralec a écrit:

Pourquoi il y a t-il des blagues sur les blondes et non sur les brunes ou les rousses?

A mon avis il faut chercher la solution au québec...

blague de ma femme :

qu'est-ce qui a deux dents, cinquante pattes et qui sent le pipi ?

Réponse : une farandole dans un home pour personnes âgées.


Qu'est-ce qu'une blonde avec un grain de beauté sur la fesse ? Une tumeur au cerveau ?

Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune ? Un système d'intelligence artificielle.

HSM et al entre autres : je me suis cassée le cul pour trouver les catégories les plus générales pour satisfaire le plus de personnes sur le forum et vu que je ne vous connais pas encore bien assez je me suis laissée faire par mon instinct...

Si vous avez le moindre reproche à faire, et aussi sérieux soit-il faites le par mp s'il vous plait et n'encombrer par le forum sensé être drole par vos drôleries

Merci d'avance

Mj




PS : ceci est un message totalement humoristique et ne vise en aucun cas à détériorer les bonnes relations au sein de ce forum

Hors_Sujet_Man a écrit:

HSM, qui vous racontera une blague sur les taux indexé au Dow Jones entre 1995 et 1999 si il repasse un jour dans cette rubrique qui sent un peu trop le carambar et la tarte à la crème.

Dommage, je me sentais pour une fois complètement séduite par ce cha...
...rme ravageur et monoligneur (enfin, avant rappel à l'ordre )Zut, je voulais en faire toute une série aujourd'hui, mais je poste trop tard, il est minuit passé.


Ah oui, des blagues (m'arrange pas, c'est comme la ruse, j'en ai pas mis dans mon sac à dos... DAMNED !) :

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il
a créé les français.


La scène:
Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente..
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut
il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché,
et........................................................."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif .
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur
une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.



et enfin pour les amateurs: http://legendaryfrog.com/movies/tmhy.htm

Je voudrais te remercier de cet apport inestimable et drôlissime que tu nous a proposé là !!!

Fais nous encore partager (même s'il est le lendemain de la veille) tes petites citations comme ça

Me réjouis d'avance

a bientot

MaryJane

PS : moi j'aime bien le poulet

Une nouvelle blague de ma femme :

Comment s'appelle un dinosaure homosexuel ?












Un Chipotalanus.

c pas un tripotlanus ?

sans doute une espèce voisine, disparue pour la même raison...

Xephanie a écrit:

Savez vous comment ramasse-t-on la papaille?
[...]
Avec une foufourche !

Je crois que cette blague est plus drôle si on utilise le terme 'papaye' (le véritable mot pour désigner ce fruit, homologué par 18 dictionnaire différents ...)

Désolé d'avoir introduit un peu de rigueur orthographique dans ce sujet si léger, mais faudrai pas oublier mon pseudo...
Sinon, pour me faire pardonner, j'ajoute quelques blagues et un grand bravo à AKIKO ...

Toujours au restaurant :
-Garçon ! reprenez cette entrecote, elle est trop cuite !
-Désolé, monsieur, mais c'est imposible, vous l'avez ébréchée !

En montagne, deux alpinistes escaladent avec peine une paroie verticale. Soudain, c'est le drame, l'un d'eux bascule dans le vide ! L'autre, desespéré crie :
-Hého ! Tu t'es fait mal ?
-Je ne sais pas, je ne suis pas encore arrivé en bas ...

EN CAS DE BAISSE DE MOTIVATION.
Lorsque vous avez vécu une de ces journées penibles et que votre travail vous pèse, essayez donc cette methode.

En rentrant à la maison, le soir, passez par une pharmacie et achetez un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; soyez certain de vous procurer CETTE marque.


De retour à la maison, fermez la porte, deshabillez-vous, débranchez le téléphone afin de ne pas être dérangé pendant la thérapie.


Mettez des habits dans lesquels vous vous sentez a l'aise, couchez-vous sur le lit, ouvrez la boîte du thermomètre, posez-le délicatement sur la table de nuit, prenez le mode d'emploi du thermomètre et lisez-le. Vous noterez alors qu'il contient l'information suivante:


"CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT".


Maintenant, fermez les yeux et repétez 5 fois à haute voix: "Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson", et rappellez-vous qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le votre.

Hé bien, je vois que Johnsson & Johnsson sont utiles à la dilution du lien social, chouette!

ALlez, c'est pour Maryjane Dark:


*Comment occuper une blonde pendant des heures ? On marque "tournez S.V.P.
" de chaque côté de la feuille*

*Comment occuper une blonde pendant une heure ?
il suffit simplement de lui demander de chercher des coins dans une pièce
ronde.*

*Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche
sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle
sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer
à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son
matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et
recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau,
la grosse voix:
-il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!*

*Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande :
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?" et la blonde répond :
"C¹est parce que sur le panneau il y a marqué A20 ".
Alors, le flic lui répond :
"Mais madame ça c'est le numéro de la route ".
La blonde dit : "Ah bon !!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de
la passagère dit à la blonde :
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté
!"
Et la blonde répond :
"Ah ça doit être parce qu'on vient de quitter la A313 ".*

*Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Une espèce en voie de disparition *

*C¹est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de
la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l¹aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l¹aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.*

*Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière
de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est
alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague
de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et
faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se
met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit
:
-Que fais-tu?
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
-T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
-Ah non? Comment ça?
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes! *

*Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières
classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son
billet est de 2ième classe. La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en
première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque !
L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour
l'aider... Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2ième
classe.
L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour
qu'elle obéisse si vite... Le copilote répond :
- Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en
Jamaïque ! *

*C'est deux blondes qui faisaient du pouce sur une route, le soir venu
elles décident de planter leur tente pour passer la nuit :
- On va planter la tente la tente sur le bord de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus
plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le
lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé
sur le bord de la route :
-Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au
milieu de la route, on serait sûrement mort sinon !

*Une blonde est avec son mec. Il lui demande :
- Hé ! Pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- Parle moi s'en pas ! J'en ai une autre paire comme ca chez moi.*

*Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne
lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure
finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!*

*Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le
connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!! *

*C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la
merde."*

*Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net ! *

*Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ? *

*Une blonde se rend dans un magasin de portable. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre ! *

*C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !*

*Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que
très rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg" *

*C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait
cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon
pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde
le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à
pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à
disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!*

*Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance
du pain aux avions.

*Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un
orage ?
Parce qu'elles veulent être sur la photo. *

*C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà
accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du
monde :
"Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage,
on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
"C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
"Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique M'sieu ?"
"Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert
l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en ch¦ur :
"Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"*

*C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir,
après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler.
Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la
mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle
enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche
vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche,
mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle
vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2
ailes, la mouche devient sourde?

*Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."

*Pourquoi une blonde ne mange-t-elle jamais de banane ?
Parce qu'elle ne trouve pas la fermeture éclair.*

*Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5
mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent :
- Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
Le mari lui demanda :
- Mais, pourquoi ?
La femme lui répondit :
- Il faut apprendre le chinois avant qu¹elle commence à parler *

une blague de saison :


le père Noël visite la Somalie avec ses lutins. Voyant des enfants tout maigres, il demande à ses lutins :
- pourquoi ces enfants sont-ils ainsi ?
- parce qu'ils ne mangent pas, père Noël, dit l'un tristement.
- ah ils ne mangent pas, répond le père Noël fâché. Et bien pas de cadeaux alors !


$$$ attention, cette blague contient du second degré concentré et de la méchanceté en option $$$$

LoL J'adore mais je ne suis pas vraiment surpris que ce soit tu qui la fasses , méchant garnement va!