Je voudrais te remercier de cet apport inestimable et drôlissime que tu nous a proposé là !!!

Fais nous encore partager (même s'il est le lendemain de la veille) tes petites citations comme ça

Me réjouis d'avance

a bientot

MaryJane

PS : moi j'aime bien le poulet

Une nouvelle blague de ma femme :

Comment s'appelle un dinosaure homosexuel ?












Un Chipotalanus.

c pas un tripotlanus ?

sans doute une espèce voisine, disparue pour la même raison...

EN CAS DE BAISSE DE MOTIVATION.
Lorsque vous avez vécu une de ces journées penibles et que votre travail vous pèse, essayez donc cette methode.

En rentrant à la maison, le soir, passez par une pharmacie et achetez un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; soyez certain de vous procurer CETTE marque.


De retour à la maison, fermez la porte, deshabillez-vous, débranchez le téléphone afin de ne pas être dérangé pendant la thérapie.


Mettez des habits dans lesquels vous vous sentez a l'aise, couchez-vous sur le lit, ouvrez la boîte du thermomètre, posez-le délicatement sur la table de nuit, prenez le mode d'emploi du thermomètre et lisez-le. Vous noterez alors qu'il contient l'information suivante:


"CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT".


Maintenant, fermez les yeux et repétez 5 fois à haute voix: "Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson", et rappellez-vous qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le votre.

Hé bien, je vois que Johnsson & Johnsson sont utiles à la dilution du lien social, chouette!

ALlez, c'est pour Maryjane Dark:


*Comment occuper une blonde pendant des heures ? On marque "tournez S.V.P.
" de chaque côté de la feuille*

*Comment occuper une blonde pendant une heure ?
il suffit simplement de lui demander de chercher des coins dans une pièce
ronde.*

*Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche
sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle
sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer
à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son
matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et
recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau,
la grosse voix:
-il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!*

*Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande :
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?" et la blonde répond :
"C¹est parce que sur le panneau il y a marqué A20 ".
Alors, le flic lui répond :
"Mais madame ça c'est le numéro de la route ".
La blonde dit : "Ah bon !!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de
la passagère dit à la blonde :
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté
!"
Et la blonde répond :
"Ah ça doit être parce qu'on vient de quitter la A313 ".*

*Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Une espèce en voie de disparition *

*C¹est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de
la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l¹aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l¹aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.*

*Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière
de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est
alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague
de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et
faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se
met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit
:
-Que fais-tu?
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
-T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
-Ah non? Comment ça?
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes! *

*Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières
classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son
billet est de 2ième classe. La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en
première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque !
L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour
l'aider... Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2ième
classe.
L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour
qu'elle obéisse si vite... Le copilote répond :
- Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en
Jamaïque ! *

*C'est deux blondes qui faisaient du pouce sur une route, le soir venu
elles décident de planter leur tente pour passer la nuit :
- On va planter la tente la tente sur le bord de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus
plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le
lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé
sur le bord de la route :
-Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au
milieu de la route, on serait sûrement mort sinon !

*Une blonde est avec son mec. Il lui demande :
- Hé ! Pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- Parle moi s'en pas ! J'en ai une autre paire comme ca chez moi.*

*Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne
lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure
finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!*

*Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le
connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!! *

*C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la
merde."*

*Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net ! *

*Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ? *

*Une blonde se rend dans un magasin de portable. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre ! *

*C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !*

*Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que
très rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg" *

*C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait
cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon
pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde
le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à
pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à
disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!*

*Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance
du pain aux avions.

*Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un
orage ?
Parce qu'elles veulent être sur la photo. *

*C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà
accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du
monde :
"Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage,
on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
"C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
"Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique M'sieu ?"
"Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert
l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en ch¦ur :
"Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"*

*C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir,
après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler.
Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la
mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle
enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche
vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche,
mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle
vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2
ailes, la mouche devient sourde?

*Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."

*Pourquoi une blonde ne mange-t-elle jamais de banane ?
Parce qu'elle ne trouve pas la fermeture éclair.*

*Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5
mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent :
- Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
Le mari lui demanda :
- Mais, pourquoi ?
La femme lui répondit :
- Il faut apprendre le chinois avant qu¹elle commence à parler *

une blague de saison :


le père Noël visite la Somalie avec ses lutins. Voyant des enfants tout maigres, il demande à ses lutins :
- pourquoi ces enfants sont-ils ainsi ?
- parce qu'ils ne mangent pas, père Noël, dit l'un tristement.
- ah ils ne mangent pas, répond le père Noël fâché. Et bien pas de cadeaux alors !


$$$ attention, cette blague contient du second degré concentré et de la méchanceté en option $$$$

LoL J'adore mais je ne suis pas vraiment surpris que ce soit tu qui la fasses , méchant garnement va!